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Für viele nicht erkennbar. Für mich eine mikrokosmische Gezeitenerscheinung. Genug, um dokumentiert und unter eure Nasen gerieben zu werden.



Immer wieder sonntags locken die Flohmärkte Berlins mit ihren geheimen Schätzen. Damit kitzeln sie mein Schatzsuch-Gen und ich muss einfach immer wieder hin. Hier seht ihr den heutigen Fund.



Ein bisschen aufgepimt. Miauz.
Oh mein Gott! Das ist ja wohl das geekigste girlyhafteste Leckerchen, das ich seit Langem gesehen habe. Ausverkauft okay, aber sicherlich bald wieder in stock. Seht es euch an. Hier. Jetzt. Da. iChocolates.


Edit: Die Köstlichkeiten kosten 46,44 US Dollar.
Dieser tolle Etsy-Fund flatterte mir heute morgen auf den Monitor. Den Shop zum Bestellen findet ihr hier. Hoffentlich sind sie bald wieder erhältlich und wir erfahren wie teuer sie sind. Oh man das wäre so ein perfektes Geschenk für mich!
Es gibt für jeden Geschmack eine App. Miauz.
Für alle, die verdammt nochmal zu Recht nachfragen, wieso die Geekgirl – Collage immernoch nicht fertig ist, ist dieser Beitrag. Willkommen im elvenland.

Wer umzieht, hat kein perfektes Internet.
Wer umzieht, trinkt aus Plastikbechern.
Wer umzieht, verpasst Mädchenabende.
Wer umzieht, hat mehr Platz für Klamotten.
Wer umzieht, muss ganz viel Geld ausgeben.
Wer umzieht, sollte keine Pappallergie haben.
Wer umzieht, vergisst die tollen Geekbilder nicht und beeilt sich.
Scusi Leute. Miauz.
Also gut, wir sind uns alle einig: Liebe ist etwas Tolles, Inspirierendes und ohne können wir nicht. Aber wir alle wissen auch, dass uns dieses verdammte Konstrukt zur Verzweiflung bringt und eines Tages zerstören wird. Viele haben eigentlich auch schon gar keine Lust mehr auf dieses Gefühl, scheint doch am Anfang schon das Ende zu stehen und sowieso alles das Gleiche zu sein.

Ich sage: Wir sind viel zu verwöhnt! Zurück zur Zwangshochzeit oder wenigstens wieder Schranken zwischen den Schichten errichten. Warum? Damit die Auswahl kleiner wird. Damit die Möglichkeiten begrenzt sind.
Wir haben doch alle in unseren gut frisierten Hinterköpfen den Gedanken, dass wir jeden von überall haben können. Ein paar Facebookfreunde nach deren Singlefreunden durchforsten, ElitePartner-Mitglied werden oder ein bisschen durch die Welt reisen und schon hat man sie alle serviert. Märchenprinzen, sexy Arschlöcher oder nerdige Wunscherfüller. Wir können sie alle haben. Wir sind alle so offen und haben ja gar kein Problem mit Nationalitäten, Haarfarbe oder Sockenvorlieben.
„Also wir sind nicht zusammen oder so. Wir lassen das erst mal einfach auf uns zukommen. Kein Druck“ Puff! Da war es wieder. Option offen gehalten.
Wir finden und finden aber wir hören nicht auf zu suchen. Wir haben verdammte unbegründete Angst und leisten uns Luxusprobleme. Wir hoffen, dass der nächste Partner immer wieder eins drauf setzt und merken bei dem ganzen Ausprobieren gar nicht, dass unser Herz zersplittert. Wir investieren auch nicht mehr in Beziehungen. Wir wollen das perfekte glänzi Gegenstück von uns und wenn es nicht so tickt wie wir wollen, packen wir es wieder ein und tauschen es um. Also sind wir einfach immer unglücklich mit unserem Fehlkauf. Ist wie mit einem Macbook. Du holst dir das verdammte Ding, weil du dich verliebst, wenn du es das erste Mal siehst und es nichts Besseres gibt, aber ein paar Monate später kommt wieder ein neues und besseres raus und du denkst, du verpasst die neuen Funktionen und Speicher, die du aber sowieso niemals nutzen wirst. Die Sehnsuchtssubwoofer sind stets aufgedreht, bis wir uns im ganzen Vermissen ganz verbummeln. Dabei haben wir gar nichts zu vermissen, außer der Unendlichkeit und die bekommen wir sowieso nie.
Lasst uns Liebesfaschisten werden! Schränkt euch ein! Haltet die Hormone beisammen! Nein, nicht jeder Mensch ist interessant und es wert kennengelernt zu werden. Die Möglichkeiten sind nicht unbegrenzt und vor allem haben wir verdammt nochmal nicht so viel Zeit, wie wir alle denken, nur weil die Alterspyramide sich umdreht.
Also ihr blinden Hühner da draußen, sucht euch euer Korn und seid doch einfach mal zufrieden! Seht euch an, was ihr da habt und nicht was ihr haben könntet und werdet endlich mal glücklich!
Danke, dass ihr den Artikel bis zum Ende gelesen habt. Dafür habe ich euch fast mehr lieb, als mein iPhone. Miauz.
Das Internet macht mir Angst. So ist das mit allen Drogen. Man findet es toll und ist süchtig & dann macht es einem Angst, was das Zeug mit einem anstellt. So auch die Anfragen in den Suchmaschinen, die ja bekanntlich alle seelischen Abgründe aufwerfen. Bei dieser Bloggerparade zeigt jeder die krassesten oder beklopptesten Keywords, mit denen man auf seine Seite kam. Hier meine Liste:

oma in nylons | elvmirselbst | chic und schlau+nagellack | blutsschwester shoo shoo | bastel nerd | auf dem bau tragen feinstrumpfhosen | amy-winehouse ausschlag | artikelnummer von lederleggings jimmy choo bei h&m | alte omas in sandalette ,nylon | “sehr engen gürtel” | ich will zara online| ich stehe auf nagellack als mann | gross kunde elv de | gester fritzclub berlin | geile geräusch strumpfhose | geiles geschwister paar | pinke oropax | oma in strumpfhosen,sandalette(sehr viele Oma und Strumpfhosen Anfragen!) | leggins abdruck | sexy elv |
Nun seid ihr dran, werft euer Google Analytics an und postet die schrägsten Keywords, mit denen man auf eure Seite gekommen ist! Ihr könnt auch mein Bildchen aus diesem Artikel dafür nutzen.
Ich habe jetzt schon Angst. Miauz.
Alle, die nicht gewonnen haben, bestellen hier: Elfenschatz (sagte ausversehen “zauber”) für den elvenlook.
Danke fürs Mitmachen, ihr seid zum Knuffen. Miauz.
Ich habe heute einen witzigen Artikel gefunden, der den Titel “100 Fragen,die sich am Ende dieses schwierigen Jahres stellen. Wie wird 2010?” trägt. Hier beschäftigt sich Jürgen Müller mit allen Gedanken, die ihm zum letzten Jahr kommen und wie sie das neue Jahr beeinflussen könnten. Ein Auszug:
“Gibt es noch Designermarken, die eine Kooperation mit Hennes&Mauritz nicht nötig haben? Womit toppt H&M die Jimmy Choo-Aktion? Was werden die echten Jimmy Choo-Kundinnen künftig tragen?
Kommt Ugg eigentlich von ugly? Klingt Crocs nicht mindestens so eklig wie die Dinger aussehen? Verleihen Red Wings auch Flügel? Werden die Ketten immer fetter oder die Hälse immer schlanker? Dürfen verheiratete Frauen Boyfriend-Hosen tragen? Wie sexy wäre wohl eine Husband-Jeans? Sind Jeggings denn in jedem Fall sexy? Chino oder Röhre? Anzug oder Sakko? Rolex oder Botox? Karos oder…? Weder noch oder sowohl als auch?
Wer kauft mehr als einen Desigual-Mantel? Was finden ausgerechnet Best Agers am Glam Rock-Thema? Ist zuviel Bling Bling nicht irgendwie Plem Plem? Dokumentiert die Fellweste Liebe zur Natur oder deren Ausbeutung? Ist das Hunting-Thema was für Vegetarier? Sollte man in Stilfragen nicht besser oberflächlich bleiben?”
Lest euch einfach mal den gesamten Artikel auf Textilwirtschaft.de durch, er macht Spaß!



Vor ein paar Tagen, als noch nicht alles verschneeweht war und meine Bronchien frei von Böshaftigkeit, spazierte ich umher und fand mein Lieblingstrockenstrauch. Endlich habe ich auch herausgefunden wie das gute Sträuchlain heißt und wie es im Sommer aussieht. Es hat mehrere Namen. Am besten gefallen mir Silberling oder Silbertaler. Angst macht mir die Bezeichnung Judaspfenning aber das nur am Rande.
Momentan sollten wir uns alle unter dem Deckchen verkriechen. Miauz.
Meine Oma hebt alles auf. Alles. Oft konntet ihr schon einige Accessoires von ihr an mir bewundern und nun zeige ich euch einen kleinen Ausschnitt aus einem ganz besonderen Schatz: Kataloge aus den 60ern.

Meine Oma hat sich diese immer als Vorbild genommen um die Kleidung dann nachzuschneidern. Ich werde euch nun öfter ein paar Posen der tollen Damen zeigen und versuche noch das genaue Erscheinungsdatum herauszufinden.

